我从来没有想过在十八岁前谈恋爱，要不是邂逅那个他。

　　自打七周岁上学我可一直是个三好学生的，谁能想到初三快毕业了还弄出个早恋来呢。真是气死人了。

　　他不是我同学，是外地读书回来参加考试的。那时候户籍在哪里就要回哪里参加升学考。

　　开始的时候，我一心朴实的学习，根本没在意他。老师把他领进班级，在讲台上介绍一下名字就安排在后排座了。

　　初三下学期，老师给我们调整了座位。女生坐前三排，后面清一色男生，因为女生少，男生多嘛。还有就是男生个子都窜起来了，不像小学时候女生长个，男生不咋长。

　　记得小学毕业时我一米六，初中毕业一米六四，高中毕业一米六六，从此再没长过。体重倒是飞长，从高中毕业九十二斤窜到一百三十二斤，整整的长了一个小猪的重量呢。

　　直到那天我值日，他跟几个哥们留下来把教室清洗一新。我不知道为什么？他说就是为了让我正式的认识他一下。我诧异，但有人替你干活总是好事情。我于是从书桌膛里拿出一瓶墨汁，弱弱的说，我早上带来的，黑板花了，我想刷刷。他二话没说，接过墨汁，找了一个废弃的黑板擦，开始给花了的黑板涂色。我想帮忙，毕竟我值日啊。但他却让我离远点，坏坏的说:“远点，远点，也不怕墨汁溅到你的白裙子上，不小心就成泼墨画了。嘻嘻嘻！”“也许泼成山水画呢？哼，有能干你泼出山水来呀？”我很不屑，既然不用干活，没等到他刷完黑板我就悄悄回家了。

　　第二天我早早来校，一进班级看到湛黑的黑板上用白粉笔写了一首诗，是琼瑶阿姨的匆匆太匆匆。粉笔字看上去非常工整，仿宋体，让人羡慕的漂亮字。直到上课前，我才千不忍万不忍的擦掉它，教室里弥漫着臭臭的墨香味儿。

　　放学回家路上，他骑自行车追上我。边陪我走边告诉我说，黑板上的诗是他写的，他是冲着我插班来这个班级的，“我们可以做朋友吗？哪种的都可以，只要你理睬我。”

　　我有不理睬你吗？我的冷漠好像没有针对任何人吧？考重点高中压力山大，我有啥理由不理睬谁呢？

　　万万没想到，人生却如此的开始了“哪个少男不多情，哪个少女不怀春”的时代。

　　每天早上来到学校就会有一双热烈的目光与你相逢，每个课间都会有一对多情的眼睛关注你的一举一动。那些日子心如撞兔，甜蜜的腮红。从来没有那么的渴望上学，那么的喜爱学校。书中自有颜如玉，你是从书里走出来的吧？笔下生花，你是从日记里跑出来的吧？我满心满念的惆怅啊，我所有的多愁善感啊，都是因为你，因为你，因为你！

　　学校黑板报上贴满了初一初二学弟学妹们的钢笔字帖，你这个即将毕业的老大哥也写了一篇去凑热闹。我清楚的记得当时你写上去的是一首乐府诗：

　　
　　青青园中葵，朝露待日曦。

　　阳春布德泽，万物生光晖。

　　常恐秋节至，昏黄花叶衰。

　　百川入东海，何时复西归？

　　少壮不努力，老大徒伤悲。

　　
　　后来高中时代，你给我写的信里还记得有好多励志词语，比如“人生难得几回搏？此时不搏更待何时？”“好男儿志在四方！”“对于我们农村的孩子，读书虽然不是唯一的出路，却是最好的出路。”等等，等等。那时的我一心一意的想考师范，那时的你一心一意的想考大学。那时的理想多么美好，那时的春光多么美妙！

　　可惜的是最终我以16分之差与重点高中失之交臂。于是心里默默决定复读初三，争取来年一举考上中师，毕业回来做个小学老师，感觉也是蛮好蛮好的。

　　你和班里其他同学假期里一起来我家找我玩，我躲了起来。我不想让你看到我的落寞，不想让你看到我的不安。你把一本日记一幅宣纸字画托同学转交给我。那是一幅竹画，题赠挚友:“未出土时先有节，凌云深处尚虚心。”

　　我没有去找你，也不会去找你，我的心里有太多的不甘。我们还小，应该有太多的机会。

　　母亲说，早恋没有好果子吃的。燕雀岂知鸿鹄之志，就此作罢，人生的路太漫长，谁也别耽误谁啦！我相信老人的话，也相信老话，天涯何处无芳草，何必在一棵树上吊死呢。

　　复读半月姨娘来访，说她那里的高中文科很棒，姨夫是学校大事务，他们一致认为还是读高中考大学去吧，多念几年书总不会是坏事的。胳膊拗不过大腿啊，我不情不愿的踏上了高中之路。

　　刚开始水土不服，发生毒性痢疾，姨娘叫车把我拉到医院，抢救了半小时我才还阳。接着读了半学期的书在医院度过了近两个月，打针吃药。由于功课涉及初中的多，尽管误了那么多学时，最后还是如愿以前三的排名考进了文A班。

　　侥幸一直持续到快放寒假，又发烧，吃阿莫西林过敏。全身浮肿，眼睛只剩下一条缝，痒痒却不敢挠，心疼的跟猫咬似的，心碎得跟饺子馅似的。还没等到期末考试就回家了，我哭着喊着不要再去念什么高中，我要读初四考小师范。我第一次离家那么远，第一次离开父母那么长时间，第一次睡三十人的集体宿舍木板床，第一次吃学校大食堂那么硬的高粱米饭，第一次吃手抓面条，第一次吃不放油带土的土豆……我受够了胃口的摧残，更受够了病魔的纠缠。我不要再念那个狗屁什么高中文科，不要。我精神要崩溃了！

　　那个元旦收到雪花般的贺年卡，有他寄来的。不看落款，看上面的字我就晓得。除了他谁还有如此漂亮的字呢？无论英文还是汉字，书写的都是那么工整利落。我喜欢。

　　虽然现在的高中里也有给我递纸条的少年，但没有他的字漂亮啊；虽然现在的校园里也有翩翩少年给我唱情歌，但没有他的风度优雅啊。我喜欢他文质彬彬的模样，我喜欢他比我高一头的海拔，我喜欢他那手漂亮的钢笔字。我喜欢以虔诚的目光仰视他，我心中的白马王子。我崇拜他？也许吧。

　　那个爱穿白裙子的骄傲的女孩恋爱了。每周末都收到一封情书，每周末都寄走一封情书。读了三年高中，去的最多的地方不是图书馆，而是邮局。

　　我没有复读初三，也没有读到高四。高三那年我神经衰弱，抑郁了好久。结果就是，草草的选了一个三年的大专班，结束了我十五年的学子生涯。

　　读大专班第一年我就提出来分手了，不是不爱而是大爱。他从重点高中考到重点大学，注定是鸿鹄了，而我注定是不会离开父母的家雀。我宁愿做个负心人，也绝对不会做个可怜人。前前后后加起来恋爱四年，我感觉激情不在了，安全感全无。两个人真正相处，我感觉不到高中时代写情书时的激情澎湃和文采飞扬，更没有了那种“见字如见人”的心旌摇荡，也没有了那种“一日不见如隔三秋”的巴心巴肝的思念。好吧，就这样分手吧。趁我们感情不是很深很深，趁我们还好年轻好年轻，你走你的通天路，我走我的小木桥。就此别过，互不打扰，相忘于江湖岂不是最好？

　　但我真的把他相忘于江湖了吗？十年后我以为我已经不记得他是谁了。但当二零零三年非典发生，我疯了一样四处去打听他的状况。了解他一家无恙后，默默又在佛前点燃三柱香，祈祷他一世安康！听说他生了女儿，打趣他前世的情人真不少，终于有一个找上门来了。听说他建厂，希望他盈利。听说他满世界飞，希望他平安着陆……

　　原来心里的他一直都在，只是换了一个形式罢了。也许是手足，也许是念想，也许没有什么也许，只是大脑皮层的关于时光的美好记忆，带给我温馨和温暖。