七扭
建快乐营地的想法，是老牛在QQ上透露给我的。
老牛是我高中同班同寝。他家离学校近，完全可以不必住校，但老牛声称不想在家看后妈脸色。老牛家比较富有，他家老老牛在东部山区倒腾矿石。听说老老牛在大连、沈阳都有房产。老牛没去大城市读高中。他说，大城市空气不好，过马路费劲，难交朋友。不像我们县城，空气清新，蔬菜新鲜，走街上一多半的人都认识。
老牛跟我一样，没考上清华，没考上北大，连一本大学都没考上。我们俩都二本。我学英语，他学会计。
跟我在QQ上热烈聊天时，老牛人在悉尼。老牛跟我说过，如果进不去普华永道、毕马威那类公司，他打算回家给老老牛当帐房先生去。没想到老老牛却要送他去澳大利亚读研。澳大利亚有丰富的铁矿石。他们家附近的那些矿，早晚有采空的一天，那时候学有所成的老牛，也许已经供职牛逼哄哄的力拓必拓，或者别的什么著名矿产公司，为老老牛的矿石事业开辟了新航线。我得承认老老牛是个有远见的人。
能有建快乐营地这个想法，老牛也是个有远见的人。老牛的QQ头像是他以悉尼歌剧院为背景的实拍照片，人很小，他的小胖人影儿总在我电脑上晃来晃去，偶尔还调皮地抖动一下。上课时也不下线挂着QQ，这家伙，有点网络依赖了吧。话说我们这个年龄段的，粘在网络上的还真不少。我也总挂着QQ。网络是包月的啊，你上不上都花那些钱。世界就在我们家里，在我们的联想电脑上，真好啊。
有一天，老牛在那边忽然冒出一句：
我一熟人，自己嗝了
在我们俩的语言里，“嗝”就是死的意思。
我问他：
留学生啊
澳大利亚，白的，他家有挺大的牧场
有钱人自己嗝，真TM吃饱了撑的
恩 据说悉尼在世界上自杀率比较高
切！
其实哪个地方都有不快乐的人。快乐不快乐跟钱多钱少还真不是绝对的关系
他这话我不全认同。对我来说就是有关系。我要是有钱，我一定比现在更快乐。学英语的太多了，叫一个大学就开英语专业，连工科院校都开，更不用说越来越多的海归。用人单位，总爱拿985、211说事儿。我既没念985，也没念211，我就一普通二本学校。我们那学校虽然二本，却是专门教外语的，语种很全，连阿拉伯语都有，进外交部的，毕业以后在国外发展的，一把一把的。念一本二本学校跟英语水平有绝对关系吗？没有！用人单位画出这种杠杠纯粹是他妈的扯淡。我在心里骂了无数遍，屌用不顶！我仍旧在民营的培训学校当老师，堂复一堂，给课余学英语的小学生讲《新概念》第一册，讲得我口干舌燥、恶心想吐。
话说我这工作，比上不足，比下有余，养活自己没问题，找对象有点麻烦。城里的美女，听说你在培训学校当老师，人家懒怠理你。人家愿意找公务员或者老板，至少也得大学老师。网名翠花的，在网上直接撅我：那不就临时工吗？人家随时可以辞退你，是不？
她说得不差。我们这种培训学校，老师就是临时工，学校可以随时找个借口辞退我们。当然，我们也可以说自己是自由人，可以随时炒学校的鱿鱼。老师的课时很多，经常累得嗓子冒烟，说不出来话，但说实在的，收入倒不比翠花这种小学老师收入更低。一个小学教体育的，牛什么牛！你看不上我，我还看不上你呢，一笑俩龅牙，吓人呐。白白就白白！
跟老牛在QQ上聊天，我经常寻思，为什么我爸不会倒腾矿石，没有能力送我去澳大利亚留学？我英语可是比老牛强多了。我记得他四级勉强过。如果我有机会去澳大利亚读研，英语水平肯定突飞猛进，回来找个更好的工作没问题，就是还在培训学校当老师，那价码也不一样。可惜，我爸只会种地。我们家那片现在时兴扣大棚，种菜种蘑菇卖城里人。我爸只种大田。他倔得很，坚决不扣大棚。那玩意儿投入挺大的，赔了咋办？就他这胆儿，永远也发不了财啊！
所以，老牛说他设想建个快乐营地时，我佩服他。
你什么时候回来，哥儿们加入你团队
必须滴
老牛要求我保密。发财很多时候就是点子、想法，建快乐营地的想法就是个好点子，是good idea。有想法的人才能发财、当老板。他的信任感动得我鼻涕眼泪。
他甚至通过银行给我打来1000块钱，让我抽空先踅摸一下建营地址。营地的终极目标是面对全社会各个阶层的需求，但那是长远规划。从赢利的角度讲，首批客户必须是有强烈快乐需要、能够拿出相当培训费的中下层公务人员或者大公司中下层白领。这个人群数量庞大，他们的快乐需求也比较集中。营地将为处长以下的基层公务人员制定一整套快乐计划，让他们在不长的时间内，比如一周，充分体验他们现有岗位上体验不到的快乐。在这个营地里，干事可以当股长，股长可以当科长，科长可以体验处长的感觉，处长们，可以享受牛逼哄哄的局长们的待遇，行有车，住有单间，必要时再高配一下，给他们配男女秘书，让他们主持各种重要会议，给一大堆下级布置工作。
老牛说，创业初期，要做好艰苦的打算。一开始投入太大，风险投资不一定认可。
老牛提到的风险投资让我兴奋。当今很多创业成功的大人物都利用过风险投资，那个不久前在华尔街上市一下子暴富的什么伯格就是吧，他还娶了一个华裔老婆，那姑娘看上去长得很一般。在我印象里，风险投资是一种高风险也高回报的高明玩意儿。听老牛说话的口气，他已经有吸引风险投资的自信。年轻人为什么要留学，为什么要出去见世面？为什么是老牛想到了这个点子而不是我？我愿意跟老牛比较，不是我羡慕嫉妒恨，只因为这是客观现实。老老牛有远见，花钱让儿子去国外见世面、长学问，他的儿子有一天确实可能给他带来比矿石更宝贵的财富。我的爹连扣大棚的信心都没有，没有能力供我出国留学，我也就不会有吸引风险投资的想法。这就是差距。
好吧，既然老牛想法坚定，甚至已经打了1000块钱过来，我可以先去哨探哨探。
我最开始的想法，营地应该建在风景秀丽的地方。比如大连的棒槌岛，沈阳的棋盘山。我去过的地方不多，这两处给我留下印象比较深。风景秀丽，空气清新。在大城市的边缘，交通方便，万一出现突发事故，比如营员因为兴奋过度脑溢血、中风之类，可以迅速招来120急救。凡事我都愿意先把坏处想出来。就像老牛让我跟他一起策划快乐营地。点子是他的，风险投资是他吸引来的，即使将来不成功，负债的也是他而不是我。当然，如果成功了，挣大钱的肯定是他而不是我。这个我认了。至少我会比现在的收入更高一些吧。创业者的成就感，那可是任何金钱也难以买到的啊，哈哈。
大四的时候，我去过一次棒槌岛。有一个国际会议，我们英语专业的去当志愿者。那是我唯一一次去棒槌岛。好啊。我喜欢大海！刚到沈阳，看到报纸上说沈阳是森林城市，我心里很困惑。你在城里走，能看到几棵树啊？你到我老家山上看看，那才叫森林呢，一眼望不到头，全是绿。我爷爷说，我们老家山上是养过抗联的。小日本厉害吧，在我们老家密不透风的老林子面前，也无可奈何。扯远了。说棋盘山。我第一次去棋盘山是夏天。过了东陵公园，眼睛里一下子全绿了！路两边的树整整齐齐，养眼睛。树丛后面，有隐隐约约的别墅。据说沈阳有能力的人愿意到棋盘山这边买别墅，周末偶尔过来住。那时候我就想，看来沈阳人说自己住在森林城市，也不是毫无根据。至少住在棋盘山这边的人说自己住在森林城市里，是有根据的。
我后来把棒槌岛和棋盘山都否定了。一个没有过硬根基的小海归，想在这种开发成熟的地方插一杠子，难。我们培训的这些中下层职员，他们大多数住不起棋盘山别墅，也不可能天天在棒槌岛海水里游泳，把他们放到这种环境里，不是更加刺激他们吗？不妥，极为不妥！
我后来认定的一个合适去处，得来全不费功夫。
我爸给我打电话。我妈病了，他让我回去看看。我爸我妈轻易不给我打电话，他们打电话到村里的小卖店，要花钱。我爸打电话让我回去，我心里咯噔了一下。如果不是我妈病得严重，他不会花这种钱。
坐长途客车到县城。路过县城高中，真想下车进去看看。高中三年，有我美好的记忆。很苦，但有老牛一帮哥们儿，有我喜欢过的女同学。县城高中有一个临时下车点，我没下去。我得先回家看老妈。她病得怎么样了？记忆里她从来不休息，偶尔头疼脑热，吃几片止疼片了事。止疼片是我们家常备药。
我家离县城还有四十里地。到家时，天快黑了。鸡呀，鸭呀，羊啊，都在往各自的家里奔，一伙一伙的。村头几只狗结伙溜达。这几只狗我都不认识。狗见了我汪汪叫，还跟着我走了一段。一路上遇见的狗好像得到了什么信号，都跟着叫。到了家门口，我家大黄狗迎上来，只有它不叫，摇着尾巴。
我第一眼没看出来我妈有病。她像我有记忆以来的许多傍晚一样，正在厨房做饭。烀苞米的香气，在院子外面就闻见了。还有土豆炖豆角。素的，没有肉。我能闻出来。多少年前的秋天，我很小很小的时候我们家就吃这个。见我进屋，我妈笑了。她什么时候掉了一颗门牙，嘴里黑洞洞的。把我包接过放屋里，转身出去了。
回来时，手里拎了两根香肠。香肠是我小时候流哈喇子的好嚼货。上高中时还非常馋。老牛周末从家里回来，常给大家带香肠。每人手里掐一根，吭吭吭几口就没，手上、嘴巴上都是油。现在，我已经不吃香肠。听说里面用的都是不太好的肉，不那么让人放心。我馋肉了，去肯德基，或者到学校附近的韩国料理烤盘肉犒劳自己。但我没跟我妈说这个。她把买回来的两根香肠都切了，堆了满满一大盘子。
我爸十分钟以后回来，抱着一个大西瓜。我妈说我有口头福，我心里明白，我爸知道我要回来。村子很寂寞，从外面回来人的消息，像狗叫一样传得很快。他在帮工的人家一定就知道我进村了。
我妈妈的病，是在该睡觉的时候显出来的。说话快到十点钟，我妈催我洗澡。我洗完澡，准备回自己的屋子，我爸说他也要去睡觉，我妈却没跟我爸回屋，她拿了件衣服，去院子里。院子里有一个小板凳，她就在那个板凳上坐着，一动不动。
我爸在电话里说，她经常一坐多半宿。问她，说睡不着，不困。
回来之前，我在网上查了很多资料。感觉我妈更年期的可能性很大。我妈五十了！在城里，这个年龄的女人，比我妈看上去要年轻十岁。农村人风吹日晒，老得快。我说妈我陪着你说话，她不让：“你累一天了，睡觉去！我经常这样。”
我隔窗户看她，心里长草。更年期的女人，绝经，激素水平变化，导致性格发生变化，莫名其妙出汗，肠胃功能不好，失眠，等等。有的女人甚至可能自杀。女人活得比男人复杂不易呀。我睡不着，还是起来出去陪她。我妈看我坚持不睡，就让我多披件衣裳，又拿了把蒲扇，替我赶蚊子。我问她累了一天怎么不困，她说也不是不困，她身上好像长了小蚂蚁，刚想睡着吧，小蚂蚁就出溜出溜到处爬，身上脸上都有。她挺着不睡，其实是在等困劲儿，得让自己困得耳朵边打雷都听不见的时候，才能把身上长了小蚂蚁的事情忘掉。我告诉她人身上不可能长小蚂蚁，不信的话，明天我带你去医院检查一下。我妈笑了一下，在月光下，她嘴里缺牙的地方更黑了。有牙的地方是亮的。她说：
“去医院？这辈子不去医院了。我生你和你妹都在家里。”
我妈很多年前去过一次医院，准确说是乡里的卫生所，做结扎手术。我妹出生以后，乡里不让生了，都得结扎。
鸡架里的哪只鸡睡着了也不老实，咕噜咕噜出声，跟男人打鼾是一回事吧。大黄狗倒是一点动静没有。远处山上，偶尔传来一声猫头鹰叫，瘆得人头皮发麻。有一阵子，我和我妈都不说话。我们都是言语金贵的人。那时候我忽然想到，如果快乐营地建起来，会给我妈我爸这种在农村呆了一辈子的人，提供什么样的服务？他们的需求肯定跟城里的公务员、白领不一样。给他们好吃的？让他们休息不干活？或者派医生给他们体检？告诉他们想检查什么都行，不花钱？
沉默一阵，我妈吓了我一跳。我妈说：“等秋收完了，我想去山上住了。天天走路，不知道踩死多少蚂蚁，它们报应我呢。”
我一下子说不出来话了，心里拔凉拔凉的。原来我爸说的病是这个！我有一个姑姥姥在千山当尼姑，文革时有一段时间被迫还俗回家，我妈跟她在一起住过一段。我妈说过要去千山看我姑姥姥，但从来没见她去过。我上初中，有一段时间，我爸背后说我妈有病，我没看出来她跟平时有什么不一样，过了好几年才知道，那时候我妈就要上山当尼姑。可能因为我和妹妹还小，她才没上山？
翻过我家背后的大山，第二个山头上，有一个姑子庙。我们小时候上山玩的时候还进去淘过气。我妈什么时候跟姑子庙里联系上的？她为什么要去庵里？她真想出家当尼姑吗？为什么？如果我带她去城里住，或者我已经结婚，有了孩子，我说自己工作太忙，我媳妇工作也太忙，我让我妈到城里帮忙带孩子，像我的很多同学妈妈那样，或者把孩子送回乡下，让我妈帮忙带孩子，她是不是就不会想出家当尼姑了呢？
我心里很疼。我说：“妈，等大白菜砍完收窖里、酸菜渍上了，你跟我进城里住一段时间好吧？家里的活，我爸一个人也干得过来。要不，你去我妹那儿看看？她不是一直说要你过去看看南方啥样吗？她生完孩子你还一直没见过她呢吧？”
我妹初中毕业没考上高中，她跟村里几个女孩子一起去深圳打工，认识了我妹夫，后来嫁到苏北，在我妹夫的盐城老家，已经有了一个男娃娃。
我妈说：“外姓人家，我去住啥？愿意回来见我，我就在山上，又不是看不着。”
我妈还在生我妹气呢。我妹找的对象，我妈不乐意，说我妹夫个头矮，南蛮子，家太远，不知根知底。幸好她没勉强我妹。当年她跟我爸结婚，就是我姥爷勉强的。我妈念过初中。如果有条件考大学，她应该能考上大学的吧。我爸不爱念书，不识几个字。他们在家里几乎不怎么说话。我们家人都不爱说话。不说话好像不影响我们家过日子。
十二点多了。我估计村子里除了我俩，所有人都睡觉了。鸡鸭鹅狗牛马羊都睡觉了。我说：“妈，你进我屋陪我躺会儿呗。”
我妈看我一眼，笑一下：“你先睡，我一会儿困劲儿上来了进去。”
我回屋挺着不睡，等我妈什么时候进来，我还想跟她说话。第二天早晨，公鸡喔喔叫，我睁开眼睛，太阳已经挺高了。我妈在院子里剁鸡食呢。我爸不在家，又给谁家帮工去了吧。我看一眼身边给妈妈铺开的被褥，看不出睡过人的痕迹。
吃过早饭，我告诉我妈，我想出去走走。
上山。经过小学。我小学在半山腰上，可以俯瞰整个村子。学校上课敲钟，整个村子都能听见。我小时候，爬半座山上学轻巧的，没觉得累。现在我空着身子，爬一半我已经出汗了。我小学一长排教室，八间，每个年级一间教室，老师们一个办公室，校长自己一个办公室兼卧室。校长家在县城。小学现在已经不是小学了，头几年并校，并到别的村子了，听说乡里准备在这里建敬老院。不大的操场上长满了草。我坐在操场的水泥台上，当年升旗的地方，也是我们打乒乓球的地方。有一年，不知道什么人，给我们学校捐献了两副乒乓球拍，还有一盒乒乓球。大家很开心，终于看到真正的乒乓球了，学习好的孩子，还可以一周一次拿真球拍打上一个小时。
从小学往山下看，我们村子没有什么规划，房子建得东一所西一处，街道曲里拐弯、七扭八歪。下雨时，街路一片泥泞，什么好鞋到我们村子都白搭，光脚最好。踩一脚泥一脚粪，回家用井水冲冲，脚上就很干净了。坐在水泥台上，我问自己，如果现在让我回村子里生活，有媳妇，有孩子，我会回来吗？我想了半天，认为不会。村子里的日子，一眼能望到头，尽管已经扣了挺多大棚，大部分人家都有电视。还是穷。
把我小学建成快乐营地的想法，就是那时候冒出来的。快乐不快乐，是比较而言的。对于那些仕途不畅的城里人，让他们看一看比他们更艰苦的生活，无形当中就可以增加他们的幸福感，快乐感。至少这地方可以建个分校，专门针对一部分人。快乐营地是一个了不起的事业，在造福社会的同时，也会是一个非常赚钱的产业。这想法让我格外兴奋，开始扒着窗户挨个教室往里面看，盘算着每间教室的用途。六间教室我都进去过，老师办公室和校长室我也经常进。我是个好学生，经常考第一，校长在他办公室接见我，鼓励我。并校时他们都走了。校长退休回县城了。教室里空空荡荡，连黑板都没有了。估计并校时搬走的吧。
翻过小学的山顶，下了阵坡，我往另一座山上爬，去姑子庙。羊肠小道通向更高的山头。小时候，我们来这边拣蘑菇。蘑菇晒干了，我爸拿到乡上的集市卖，换点零花钱。我妈也来这边拣过蘑菇，她是不是拣蘑菇的时候进过姑子庙？是不是那时候产生的想法？如果给我妈我爸这样的人建快乐营地，看来光让他们休息，让他们可以随便看病还不够。我妈给自己选好的姑子庙，其实是她给自己选的快乐营地。在高高的山顶上，在可以俯瞰她长大、结婚、过了多半辈子的高山顶上，她会过一种什么样的生活？为什么我和我妈之间不能交心？这个生我养我的人，我对她不了解。我爸也不了解。他只知道她病了，需要去医院。医院能治好她的病吗？谁的身上能长蚂蚁？
我不知道哪儿能治她身上的蚂蚁。
姑子庙比我记忆的规模大。原是在山顶平地上建的一个小院子，三间长着青苔的砖房。老院子还在，在下面又辟出来一块平地，新建了六间砖房，新院子跟老院子之间，用水泥台阶连起来。有两个跟我妈妈年龄差不多、穿灰布衣服的女人，在给花浇水。菊花，黄色，开得正艳。
我没进院子。如果我妈非得上山，我知道她在什么地方就够了。这地方不差。空气好，景色好。我们村子里空气、景色其实也不差。我知道我妈图的不是这个。她图什么呢？
我说不清楚。我下山，小心看脚下的路，心里乱。我其实不愿意妈妈到这种地方来。她来了，我爸怎么办？尽管我小时候他打过我，尽管他永远只能是一个发不了大财的农民，可他是我爸。我不希望他孤单。他不可能跟我进城里。我知道。我妈妈的快乐可能是以我爸爸的不快乐为代价的。
那天晚上，我妈仍旧不肯进屋睡觉。我劝不动她。我说妈，那我进屋睡觉了，明天我还得早起。接到校长一个电话。校长让我赶紧回去，另外一个老师病了，代课的人都找不出来了。
早晨我起来时，小腿肚子疼。是爬山的后遗症吧。我爸一早又下地了。我妈妈在院子里剁鸡食。
她给我煮了十只鸡蛋，摘了一兜子顶花带刺的黄瓜。和大黄一起，送我到村头的车站。
经过县高，我没下车。我那会儿不想见熟人。见面说什么？自从在培训学校当老师，用英语讲话成了我谋生的手段，我这个不爱讲话的人，上课以外，越来越不爱张嘴。回家很短的这点时间，我已经讲了比平时多很多很多的话。
一路上迷迷糊糊睡觉。快到沈阳时，被一个急刹车晃醒。忽然想到一个问题：这次回家，我妈居然没问我女朋友。自从上大学，这是头一次。
当天晚上，我就把我小学校的事情告诉老牛了。他QQ头像换了，变成一张大花脸。他说：
七扭你思路不差。不过你们小学肯定小得不得了。得有雄心啊，虽然不可能一下子建成很大规模，也不能太小哦
得，他意思我明白了，嫌小。没关系，我只想给他提供个思路。
我问老牛什么时候回国。他说快了。
你先抓紧时间找营址，还有就是，
我们的计划还得完善。
感谢互联网。我和老牛在不同的半球、不同的国度、不同的季节，可以随时交流，就像我们在高中宿舍一样。我曾经建议老牛安个视频，这样连人都可以看见，还可以听见声音，我还可以听听他的澳大利亚口音，他给我当免费的外教呗，我让他听一听熟悉的家乡口音亲切亲切呗。我相信经过悉尼的学习生活，老牛的英文水平一定大幅度提高；异国他乡，他也一定对家乡的一切格外亲切，包括家乡话。听过我的建议，老牛从那边发过来一张崩溃的动漫大脸，告诉我：
我肥得很！
呵呵，肥一直是老牛的心病。他上中学就肥。他不爱运动。体育测试，他的一千五百米永远不及格。老牛的肥，在我们普遍清瘦的县城高中男生里面，格外乍眼。老牛的快乐渴望是什么？除了进老老牛公司做账房先生，还也许是当一个苗条清瘦、脸上没有那么多青春痘的小男孩儿？
我们在网上反复完善各种设想和方案。万事齐备，只欠东风了。就等老牛从澳大利亚回来，带着风险投资。
我听说，在澳大利亚，刻苦些的学生，一年就能把研究生的课程学完。即使英文水平一般的学生，两年时间也没问题的。老牛到那边已经快两年了。所以，我问他：
你什么时候回来呀？迫不急待
快啦！回去联系你
这是我和老牛最后一次在网上联络。从此以后，老牛在网上蒸发啦。
他在准备回国，或者正在回国的路上。
估计他得回国以后才能跟我再联系了。
过了一个星期。半个月。一个月。老牛蒸发了。不在QQ上。也没有电话。
我很生气。快乐营地的想法是你的，我没想抢，但很多细节是我和你一起完善的呀，我付了心血的。你就是另搭炉灶，也不该把我撇到一边吧。我是那种跟你争功的人吗？
我在报纸、网上到处看。但凡新事物出现，新闻不会放过的，建设者也会想方设法造势做广告扩大影响。我没看到快乐营地的的新闻，也没看到类似的广告。我对自己的最初判断产生了怀疑。老牛不是那样的人。他一定是出问题啦！
飞机失事永远是世界级别的新闻，不可能不报。留学生在澳车祸！有，但不是老牛。
我有一种不祥的预感。
老牛以前在国内用过的手机号已经是空号。他家在县城的电话号码，没有人接。
我记得老牛说他妈带他弟小牛在沈阳这边读私立学校，我记得老牛说他爸的公司在张士开发区。我决定碰碰运气，到那边找一找。我也应该经常出去走走。平时净在教室黑板前站着，太缺乏锻炼啦。
八歪
回国的机票，订得比较仓促。折扣很小。比出来时贵了将近200澳元。
那也回去。
早晚得回去。
我不喜欢悉尼。不喜欢澳大利亚。不喜欢外国。
我爸喜欢。虽然他没来过。他没到过任何一个外国。
一直以为我大学毕业了，回家里，跟他一起做公司，挺好的吧。我爸公司的财务一直比较乱。那还能不乱么－－会计是我舅，出纳是我姑。两边都在看着我爸，算计我爸。他们都没学过财会，都是自学成材。
如果我进公司，我会帮我爸。除了具体做事，也经常给他提个醒什么的。我没想到他会拒绝。一下子把我打发到比天涯海角更远的另外一个半球。连一向自称不参与家里生意的我妈，也不同意我进公司。
这更让我怀疑：我是不是他们亲生儿子？
关于我的出生，他们的说法很含糊。我很小就强烈地想知道自己是从哪儿来的。我妈从来都不正经说。她很不耐烦。拣来的！河边！我姑说我是她从县医院抱回来的。我奶说我是她从猪圈拣来的，要不然我怎么能那么肥？我从小就肥。
但我知道我弟是我妈亲生的。生我弟时，我已经十岁了。我看着我妈的肚子一天天高起来，我爸还贴她肚皮上听动静。她也让我听。我拒绝了。我这么大个人趴她肚皮上算怎么回事儿。
我弟一百天时，我妈请了个照相的来家里，一会坐一会趴的，把我弟摆来摆去。给他照了很多相片，装在各种相框里，还订了一个大相册。我弟从小到大照片很多，有好几本。还有很多段录像。我的照片，是从我弟出生时开始有的，每次给我弟照相时，也给我照，但我没有更早些的照片。连“百岁照”都没有。我姑说我小时候我家很穷。穷可能，能穷到照一张相的钱都没有吗？
我有理由怀疑吧。
何况我跟我妈长得也不像。跟我爸也不像。他们都瘦。我是家族里唯一的胖人。
考上高中以后，我说要住校。我妈很高兴。她让我弟折磨坏了。我弟从出生不断有病，肺炎，支原体、衣原体什么的，慢性阑尾炎，三天两头肚子疼，最后手术解决。我妈天天围他转。
我也有病。我有恐高症。来悉尼之前我不知道自己有恐高症。我家里住过的最高楼层是三楼，我学校最高的楼层是六楼。我体育课不敢上高低杠，原来以为自己长得肥，胆子小呢。头一次坐飞机，在天上二十多个小时啊，超级恐怖。到最后我恨不得把飞机窗户砸破，就那么跳下去，管它下面是海洋还是陆地。我就是想从飞机上跳下去。
所以，到了悉尼，我就想，这辈子就在这儿过了，我爸如果特别需要我回去，我就坐船。多长时间都坐。坚决不搭飞机。听说澳大利亚当年的英国开拓者们，也是坐船来的。
我雅思成绩不高。人家的要求不是无理，你英语水平不够不达标，听不懂老师讲什么，就是让你上研究生，那也是白交学费。我同一语言学校的西安朋友，雅思成绩比我高，考了六，照样听不懂。听不懂啊听不懂。比聋人还难受。最郁闷的是我寄宿这家，华人，广东的。他们家移民过来十年了，大人孩子在家里都讲英语。偶尔讲汉语，他们的汉语比英语还难懂。我宁可听他们讲英语。可他们后来英语也不跟我讲了，基本不怎么跟我说话。我不知道自己什么地方做错了。我上厕所没冲水吗？我天天洗澡浪费水了吗？我睡觉打呼噜影响他们休息了吗？我嫌早餐面包只有咸没有甜吗？没有啊，我什么话都没多说啊。我初来乍到，在一个不是自己的国家，我什么也没敢多说呀。
幸好认识了小倩。小倩比我早一年来悉尼，高中没毕业呢，她准备在悉尼读本科。也是家里送过来的。她读了一年语言，仍旧不够申请大学的，还得再读。她住学校宿舍，不像我寄宿人家里。因为小倩，我的悉尼岁月才有了闪光点，值得回忆。我作为男人的第一次，她作为女人的不知道第几次，在我们认识一个月以后的某个晚上，没有很多准备地发生了。第三天，我从广东人家搬出来，住到小倩宿舍。反正她一个人住，我过去，还可以分摊一部分费用。
我为什么离开悉尼？因为小倩必须离开悉尼。她家里不让她往下读了。小倩说可能是他们听到了什么风声。她说她爸她妈在悉尼安了眼线。她跟我同居，她爸她妈一定通过眼线知道了。最狠的是掐了她的生活费。不给生活费，给她订了回沈阳的机票。
我没有能力挽留她。我没有能力给她交学费、让她在悉尼完成大学学业，靠我爸给我的钱养活我们两个人。交完学费，我爸两个月一次往我的卡里打钱，刚刚够我吃饭。不像有些家长，一次半年或者一年给足。我爸是个精明的商人。
小倩回沈阳之前，我们租了一辆吉普，把开车能走到的地方玩了个透。黄金海岸，大堡礁，墨尔本，首都堪培拉。我地理课学得一般，一直以为悉尼是澳大利亚的首都。悉尼的红灯区也是小倩告诉我的。她说有的留学生偷偷去那里。她甚至告诉我：如果你实在想我了，受不了，你可以再找一个女生，但绝对不能去那种地方！你听见没？！
她趴在我怀里哭。我的衣裳都湿透了。那时候我就告诉自己，这辈子我绝不去找那种卖身的女人。
我没想到我会很快回国。我只知道那将是我们两个最后的澳大利亚岁月。
小倩走了以后，我更不愿意去上课。我本来就没想来上课。我在国内我能找到工作。饿不死。当初想去老爸公司，主要是对那些亲戚不放心，怕我爸被他们算计了。既然我爸不那么想，我走远点也行。是小倩改变了这一切。她回沈阳以后，天天在QQ上给我发各种悲伤难过的大脸小脸，我就觉着再也呆不下去了。人活着是为了快乐，如果我在这里不快乐，我为什么还要继续呆下去？
对于回国，我没有任何遗憾。我本来就没想出来。我的留学之旅是我爸的野心和虚荣心，不是我的。为了让他在生意伙伴面前继续有一个在国外留学、有着远大前程的儿子，我决定暂时不告诉他我的决定。这样，他每两个月一次打到我账号里面的钱，我还可以继续享用。我说的享用不是挥霍。我不是那种人。我知道我爸挣钱不容易。我见过他在客户面前低三下四的样子。他每年都要花很多钱和精力去陪那帮客户到处旅游，陪他们打麻将，去洗浴中心。我知道他陪那些人时脸上笑心里烦。我爸不容易的。我的意思是，我可以用他给我的学费、生活费，做一点力所能及的生意。就当是他的投资吧。我提前回来，总有一天会暴露。等到那一天，我会用自己的投资收入作为回报，告诉他，与其花钱养活澳大利亚的学校，不如把这钱作为我念社会大学的学费。
所以，当我在万米高空再一次验证自己患有恐高症，当飞机在沈阳桃仙机场落地，我的心终于跟我的脚一起落到地面了。回国的乘机时间跟去时是一样的，但因为心里牵挂着小倩，因为目标明确，感觉不像去时那么难捱。我坐着机场大巴进了城里，再搭出租车，住进北陵公园西门的一家快捷酒店。那是我在网上早就订好的。房间里除了单人床，全是行李。那些行李是我妈在我出国前张罗了一个月的成果。我没舍得把它们扔掉，原样从悉尼又都带回来了。我在快捷酒店只住了两天，就通过中介租了一套一居室。我的新家在北陵公园的东门，离小倩家不到500米。
从此，我在沈阳有了新家。
话说我们家在浑河边上有一套房子，是恒大的一个楼盘，精装修的，一百五十多米。金融危机开始的那一年，恒大打85折促销，加上团购、一次性付款，几层优惠加一起，房子实际买到手，是原来标价的77折。我爸觉得他拣了很大的便宜。那套房子我去住过几次，有我一间卧室，卧室虽然朝北，但正对着小区的湖景，夏天看上去不错。我住过几次？三次还是四次吧？平时主要是我妈带我弟在那儿住。我爸在老家和沈阳、大连、全国各地到处跑。我曾经担心，万一哪一天他高兴了，也想出国了，买张机票去了悉尼，到了史密斯机场才告诉我他过来看我了，我该怎么回答他？
这种担忧一直伴随着我，我偶尔夜里突然醒来，几次做的都是这种梦。
我和小倩的日子，过得很规律。
小倩进了补习学校。她爸她妈让她补习一年，参加国内的高考。这次他们准备让她在国内先念个大学，等她大学毕业了，再出国。据说那时候她妈妈到退休年龄了，可以到国外陪她读书。
尽管我的住处离小倩家很近，我一周也只能见到小倩一次。她妈周日晚上开车送她回浑南的寄宿学校，周五晚上把她从学校接回来。小倩只能利用周末的时间，找个什么借口，剪头、搓澡、买小零碎东西，偷偷到我这儿呆上一两个小时。她曾经发誓要退学，搬过来跟我一起住。她说这么多年，压岁钱她攒了能有十万，她可以想办法把钱取出来，和我一起做股票。凭我的智商，她相信我们不但可以挣钱，还可以发财。我们做金领。既不用天天挤公交，也不用到一个叫单位的地方看别人的脸色。我们靠炒股票过小日子还没问题吧？
我不支持小倩的短见。我劝她好好读书。一定要考上大学，一本不行二本，二本不行三本。父母给你拿钱读书，为什么不珍惜？我从悉尼回来，固然愿意天天跟她在一起，但我不能毁她。我跟她是想天长地久。我不在乎她跟过别的男人。人在国外，都很寂寞，作为一个远离父母的小女孩儿，她曾经在某个男生的怀抱里寻找一点温暖，我可以理解。就像我曾经想把小倩以外的女生抱在怀里。事实上，小倩是我的唯一。我们每周见上一次，把时间都用在亲热上，有时候连说话都嫌浪费时间。我每次都非常小心。我不能让她怀孕，那样她就惨了。
小倩来了，小倩走了。
我因为她的到来、因为她走了以后期望她下一次再来而快乐。
她去学校上学的时间，我在家里做股票。
我从高中开始就做股票。我爸支持我。去证券公司开户还是他陪我一起去的。我的启动资金是两万块钱，人民币。我爸说他就给我投资这些了，赚了算我的，赔了算他替我交学费。事实上，我没赚，但也绝对没赔。我这点资金，申购新股太少，有时一个号都不够，纯粹给别人当分母。做中长线也达不到锻炼的目的呀。所以，上大学期间，我都是做短线，找股市里的感觉。今天买明天后天卖，手里的股票永远不超过一周。算是小有收获吧，比同期银行存款更高一点。按我爸的想法，不赔就是赚。最近一段时间股票市场不景气，还因为初到悉尼一切都还陌生，我需要适应新环境，对账户上的几万块钱没太上心。悉尼跟内地有时间差，早五个小时。沪深股市开盘时，我在那边应该上课。在决定回国之前，课我还是上的，虽然我在学习语言方面没有天赋，别说英语，我至今说不好普通话，平翘舌不分。我数学厉害。我从小就擅长心算，天生对数字敏感。我爸不让我替他管账，不知道他怎么想的。
现在，我可以全心全意做股票了。我把富裕的暂时用不上的生活费，都转到股市里。沈阳的生活费，比在悉尼便宜很多，我爸给我的一多半生活费其实都省下来了。每天沪深股市开盘的时间只有四小时。剩下的大把时间，我也基本在网上度过。我不是个爱运动的人。我的胖可能也跟这个有关吧。到悉尼以后，我发现这边的人都非常爱运动。尤其周末，一家家的开着船就出海了，他们不但在陆地玩，还去海上玩。据说真正有钱的人家都有自己码头的，平时船就拴在码头上，想出海了随时。周末大街上也有汽车上面扣条小船往海边开的，这种一般是穷人。在悉尼，瘦让人尊敬。不像我老家，管胖叫“富态”。平时我不爱出去走，愿意在网上浏览新闻，跟人聊天。在悉尼那边这样，回沈阳以后还是。比较“宅”吧。网上新闻比报纸快，但如果你一天不离开电脑，很快你就会发现真正的新闻并不多，尤其跟自己生活相关的或者你感兴趣的。还是聊天相对有趣。
我把网上聊天分两种。生聊和熟聊。生聊就是跟陌生人。在QQ上谁想加你了，碰上高兴的时候你也许就加了。或者你主动出击，愿意跟谁谁聊天，你申请人家，人家也接受你了。现实生活当中的生人，也许有一天会变成网上的熟人－－但实际上还是生人。真正的熟人至少你应该见过吧，你知道他的脾性，吝啬或者大方，性格开朗或者内向，身上有没有狐臭味，爱吃方便面还是烤牛肉。如果连这些最基本的脾性你都不知道，怎么能说是熟人？人在现实生活中有面具，在网上就没有吗？有人说网络让人更真实，比如可以更随意“吐槽”。我说“不”。比如我自己，其实在网上戴着更厚的面具。我在QQ上经常显示自己正在澳洲的某处旅行，实际上，那些全部都是过去时。曾经的旅行。我和小倩。
熟聊就是跟真正的熟人。高中同学，我就只跟七扭在网上偶尔见面。七扭是绰号。我高中文科班同学，女多男少，男生一共八个，按大小排序，一大二公三从四德五脊六曽七扭八歪。好玩儿！他行七，所以“七扭”。我行八，本来大家喊我“八歪”，我嫌难听，让他们喊我“老牛”。牛是我姓，“老”在我家乡话里，除了年纪大，还有“最小”的意思。一开始他们坚持“八歪”，不让我破规矩，我不答应，力陈主见，他们就改了。
在网上偶然见到七扭时，我看他闲得五脊六曽。那时候我刚到悉尼，还没跟小倩走到一起。寂寞得很。他乡遇故知，能跟他一起说家乡，说高中，说宿舍，说食堂，有一种别样的开心。他在一家培训学校当老师，好像没有女朋友，经常在网上。后来我回沈阳，见他仍旧在网上，仍旧一副没着没落的样子，我灵光一现，想了个主意，说要建个快乐营地。他很上心。有了新想法，赶紧到网上跟我一五一十掰扯。年轻人，有新想法、动脑子是好事。比闲逛打游戏强。也许有一天，他遇见一个可以给他投资的人，他没准儿真能付诸行动，真能做成什么大事儿呢。人最怕没有想法。
其实我在网上也碰见过其他高中同学，男生女生都有。只跟七扭联系，因为他腰杆直。他是农村的，家里不富裕，但他从来不像很多其他同学那样在我面前明显矮一截。我有什么了不起吗？没有。我家的钱是我爸挣的，跟我有毛关系？我只不过是沾光手头宽绰一点而已。再说他们都是亲爹亲妈，我的爹妈是不是亲的，还两说着呢。所以，大家都是一样的。古人说人生不如意十有八九。很多方面我还不如他们。我体育方面就是弱项。我连高低杠都不敢上，让人耻笑。体育课上，七扭没少帮我。我心里有数。看我跑得慢，有些人心里冷笑，心想你终于也有不如人的地方了。七扭不是，他看我跑不完一千五百米，他是真心为我着急。我能感觉出来。
为了让他相信我的诚意，我曾经给他打过1000块钱，人民币。那回我是真挣钱了。有一只股票叫包钢稀土，从我买上它开始，它就不断地上涨，当它的股价比我买时涨了两倍时，我忍痛把它卖掉了。稀土是稀有资源，比我爸倒腾的铁矿石精贵，但也不是金子啊 ，不能无止境地上涨啊。我一般都做短线，包钢稀土是我握在手里时间最长的股票。股价那么上涨，有一点大浪滔天，随时可能把人淹没、让人窒息的感觉。我不仅在飞机上恐高，在股价上也恐高。我是个名符其实的胆小鬼。包钢稀土在我卖掉之后仍旧不断上涨。那我也不后悔。就像我不后悔从澳大利亚偷偷回国。
除了包钢稀土，我从来没买过超过10块钱的股票。
后来我就“潜”了。在QQ上，“潜”就是让自己隐身。你仍旧在线上，可以看见好友，别人却看不见你。我累了。我不知道跟七扭怎么把谎圆下去。撒谎很累人的。谎话是种子，一旦种下，就像植物一样，它要自己任性生长，不听你摆弄了。你非得摆弄、让谎花继续盛开绽放的话，就得像农民种地，要浇水、施肥、打杈，不让它长歪长傻了。很累！我为什么要让自己因为一件虚构的事情累呢？没必要！
我潜了。我安慰自己，快乐营地是一个善意的谎言。它对任何人都没有伤害。对七扭也没有伤害。它只是快乐的想法而已。我从来没觉着它能实现。现实生活中，真会有人为这种幻想投资吗？我认为不会，或者说很难。
我撤了。
事实上，那段时间我上网时间也确实比原来少。
我天黑以后去北陵公园运动。
小倩说：你需要减肥。
这是我们认识以来，她头一次告诉我她认为我肥。为了小倩高兴，好吧，我要减肥。减少饭量，增加运动量。我从小胃口好，吃什么都香。回沈阳以来，一日三餐，早餐比较随意，面包、牛奶、鸡蛋，我百吃不厌。中晚餐一般打电话叫外卖。肯德基、麦当劳、吉野家。小倩认为我吃的大部分食品不健康。为了减肥，晚餐我简单整一点水果OK。然后，天黑以后，我去北陵公园快走。北陵公园里有暴走族，好几伙呢，前面有人打着小旗，放着音乐，一帮人吭吭吭走，速度快得很。我不跟他们一起走。我是独行侠。北陵公园埋着清朝皇帝皇太极，说是沈阳市区内最大的公园，其实就是皇帝的大坟圈子。夏天晚上六点以后免票，四面八方，老老少少，乌秧乌秧的，蜂拥而来。我不跟大家凑热闹，不想去挤，也是担心万一碰见熟人，比如我爸我妈。我知道其实在北陵公园碰见他们的概率极低，几乎可以忽略不计，但还是小心一些为好。大城市缺点多多，有一点好－－隐密性比较强，不像我老家县城，你走在街上，几乎所有人都认识你，你不打招呼就会有人说你骄傲、看不起穷人。古人说大隐隐于市。大城市其实都是适宜隐的。我爸我妈在浑河边上住，我在北陵公园附近住，同样是沈阳，只要我不刻意想见他们，一般情况下我们是见不到的。就是偶然见到了，现躲也来得及，就像我某天晚上在北陵正门恍惚看见一个人长得跟七扭很像。我看他好像认出我来，想过来说话。我犹豫了一下是否上前确认，然后，我走开了。
我最近两次白天外出，一次是去看小倩参加高考，一次是去恒大的房子看我爸我妈在沈阳的那个家。
我去小倩考试的120中学门口。从北陵公园东门坐205路公交车，到辽宁大学有一站。120中学就在辽大对面胡同里。我早早就去了，戴墨镜，棒球帽。小倩像大多数考生一样，是在爸爸妈妈的陪伴下来到考场大门口的。那天她穿了一条牛仔短裤，一件红色的耐克T恤。我知道她为什么穿这个，因为上面有一个像对号的标志，家长们都给孩子买，讨个吉利吧。这是两周之前小倩过来时当笑话讲给我的。她上个周末没过来，给我发短信，说马上就要高考，她爸她妈忽然开始严防死守，不给她任何借口一个人出来。她把考场告诉我，让我到考场门口去看她，给她加油。为了不让她爸她妈发现，她说我只要第一天早晨出现让她看一眼就行。我在现场，会让她更加有信心。她准备报考沈阳以外任何可能的大学，到时候，我们一定要在另外的城市相会。
警察在校门口用线拉出了安全区，线内只许考生进去，家长止步，我更得止步。我估计所有人都会感觉我是莫名其妙的人，既不像学生，也不像学生家长。当然，除了小倩，也不会有任何人注意我。他们都紧张得很。我看见小倩的爸爸妈妈陪她一起还要往线里走，被警察拦住了。小倩长得非常像她妈妈。她妈妈快五十岁了，非常年轻，皮肤很白，一看就是过好日子的女人。希望小倩以后也像她妈妈。我一定让她过好日子。
小倩经过我面前时，冲我挤了一眼睛，嘴噘着。我知道她是索吻呢！馋丫头啊，等你考完了，上大学了，我会给你的！等着吧！现在好好考试！
我去浑河边上那个家，去跟我爸我妈我弟告别。小倩考上天津某大学，开学以后就要去那边报到了。我已经在网上租好了房子，准备到天津去陪她。虽然我回来一年多，我一直没见过我爸我妈我弟，事实上我还真怕哪一天他们在大街上见到我，但一想到要离开这座城市，我还是觉得应该跟他们去告一下别。就像那天到考场门口看小倩参加高考时一样，我戴着棒球帽，戴着大墨镜。我从北陵公园东门坐281路公交车，到南站西广场。我在西广场换166路公交车，终点就是我爸我我妈我弟在沈阳的家。虽然我从来没坐公交车去过那个家，但我知道怎么走。在或者地图上，搜索一下就一清二楚了。有网络真方便啊 。
我到浑河边上的恒大绿洲时，已经是中午。烈日炎炎，秋傻子晒死人。大门口除了穿制服的保安，再没有别的行人。没有人进，也没有人出。我不想进去，就站在临街的一块树阴下，站了将近半个小时。没看见我爸，没看见我妈，也没看见我弟。事实上，我不知道他们最近是不是在这儿住。我弟还没开学呢，他们也许回我老家凉快去了。我老家县城的房子就在江边上，江风吹来，不用空调，连电风扇都不用。我没看见他们，就当是看见了吧。就当他们知道我来跟他们告过别吧。
除了小倩，任何熟人不知道我曾经住在北陵公园东门，不知道我即将离开沈阳。
除了我自己和证券公司，任何人不知道我股票账号上的财富正在缩水。股市有风险，投资需谨慎。我正在亲身体验。
我在悉尼两年的留学经历马上就该结束了，我爸给我的生活费也该停止了。如果没有他的资助，我还能维持多长时间有小倩陪伴的快乐生活？天津的房租比沈阳高出一大截，不知道生活费用是否更高。
我不知道自己将来会去做什么。我会找一个工作，挣钱养活自己。还有小倩。
那将是一件很快乐的事情。
在沈阳最后一次上网，我浮出水面，给七扭发过去一张快乐的大脸。
然后，我又潜了。
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