今年的10月6日，虽然离假期还差一天结束，但儿子不得不坐动车D51次返回北京了。他这还是提前一个月买的往返车票，那时候7号的已经没有票，6号的票尽管没有座号，也只好买的站票，我那天上午去车站送的他。跟接站相比较起来，送站可比接站伤感多了。每次的一接一送我都要忧伤好几天，而且忧伤的规律跟节假日一样的频率。作为母亲，我最担心与儿子的别离时刻，一次次都是强忍泪水笑脸相对，而不同时期不同感受，这些更令我百般珍惜每次的相处机会，我现在都在回想着这几天相处的一幕一幕。

　　 对于这次儿子的回来，我本来觉得是个很不错的假期，一来是个小长假，可以照顾照顾儿子的生活起居，以便弥补儿子长期不在身边的缺憾；二来儿子刚刚找到了一个比较理想的工作，也想仔细问问他工作上的事情。可是匆忙间，由于我也要节假日加班地工作，使得跟儿子在一起的时间除了晚上就所剩无几了。感觉短暂得到现在我都在做梦中一样，只不过这不是梦而已，因为儿子确实回来过，我确实是今天把他送走的。送站的过程是走完了，我的心情却没有了却，因此就产生了我没有完成送站的心结，所以影响着我的情绪到现在。

　　我还是从9月30日，儿子回来那天我接站开始说起吧，因为那天我记得很清楚，远比今天记得清楚，甚至清晰记得儿子回来前的几天的情节。几年来，我已经养成了一个习惯，就是跟儿子有关的，那就是在儿子要回来之前，我一定要事先把家里彻底清洁一遍。到时候我会克服平时懒散的状态，很兴奋地把床底、柜角之类的地方都擦拭一番，以示对儿子健康的保证，然后再把他房间里的床上用品更换一新，作为迎接他的准备。这种举动大概是从他上大学以后就开始了，一直持续到现在。现在儿子回来时间真的是屈指可数的，我就是尽可能地拿出最好的东西让他能够享用，等他一走，我还是照例洗好收起，等他下次回来再铺。其实在我心里，儿子的回来不是宾至如归，而是因为我的眷恋会倍加珍惜。

　　早在一个月之前，当儿子打电话回来说，他十一放假要回家，已经买好了30号的票的时候，我心里很高兴，也一直期待着他能够回来，因为在外工作以后，再也没有可能有寒暑假那样的长期假了，能踏踏实实赶上法定节日就很不错了。我也是在平日一如既往的简单中等待着他回来日期的临近。30号那天晚上，我和他爸爸去了车站，我照旧是早几分钟站在出站口等候，当大厅里响起本次列车进站的广播时，我已经开始目不转睛地向里面张望了。开始我还是一个一个看过去，目光一直在寻找跟儿子差不多身高的，等随后人流密集的时候，跟儿子身影差不多的人就多了起来，我也是毫不夸张地伸长脖子张望着，很怕错过儿子出现的第一眼。假如要是儿子走到我身边开始喊我了我才看见的话，那样我会觉得我自己的感应力很差的。还好，这次儿子一出现，我们都发现了彼此，我看见儿子高高的身材，远远地向我招手，在人群中显得那么明显，难得儿子能够在人群中发现我这弱小的身躯，还有抬不起多么高的手臂。

　　自然，越过验票口的儿子，先急急地给我一个拥抱，我越发觉得儿子肩膀的宽厚，而我好像是在他的拥抱中越来越弱小一样，没有了很实在的回应感，就是他小的时候，我把他抱在怀里的感觉，那种才真实，可惜我再也体会不到。然后简单几句交谈，坐上车，我们一路畅谈到家。我也是小心问着，惟恐漏掉任何细节一样，也攒着更多话题，想留在随后几天里说，当时还觉得假期还长，时间还足够用，完全可以细水长流般促膝相谈。如此心境的情况下，到家已经是深夜了，我们草草洗漱一下，就都各自休息睡觉去了。到了第二天早晨，儿子照例睡了懒觉没有起床，我没有叫醒他就去上班了。整个一天的时间，我满脑子边工作边想他，掂量着这几天为他做啥吃的先买啥。晚上也是一起吃了晚饭，然后我把他拿回来换洗的衣服都洗了，随后各自忙着休息，就这么地一天就算过去了。

　　2号那天，难得都休息，儿子还是睡了大半个上午，好象很累、很乏的样子，我也很心疼一直不舍得叫起他，等到差不多中午他才起床，算是有了比较充分的时间，谈了一些话题，都是关于他的工作生活现状的，我也一直在鼓励他的坚持。为了他的晚饭，去采购了一圈，回来努力做得他爱吃，然后看着他美美地吃下，我的心里也是安慰了不少。毕竟像这样能给儿子作饭而且他吃得很香的景象，我已经是期待很长时间了，甚至说是一种奢望都不为过，这些都源于平时邻居们孩子的里出外进，感觉那样一家人随时相守很幸福。而我们家的幸福确实是另外一种解读，那就是有限的节日团聚。

　　其实，在他回来的假日，我的工作并没有休息，与他朝夕相处的也就是2号这一天，其余时间不是我在工作中，就是他出去会同学。等6号我休息了，又是他返回的日子，哎，多么不尽人意的假期啊。所幸的是，这次他走，我可以有时间去送他。正是有时间去送他，才想完完全全地送，就是满足我心里渴望的那种送别，可是这种愿望现在也没实现得了，记得上次也是这种小惜别，这次仍然是。以前的送站，可不是这个样子的。以前的送站，可以很彻底，差不多可以送到车上，他坐大客的话，我能看见他的客车转弯很久才消失在我的视野里；他坐火车的话，我可以在候车室内陪他到发车前，然后他在剪票口对我挥挥手，再随着人流远去；还有，还有就是我甚至还可以趴在栅栏外看着他的列车驶离，幸运的话还可以看见他，最幸运的是他还可以看见我，向我远远地招招手再上车。

　　如今，这些幸运都没有了，送站就成了难舍和牵挂，而且总觉得送得马虎送得牵强。因为儿子后来买的不是动车就是特快，根本不卖站台票的。忘了从什么时候开始，送站连侯车室都进不去了，从那时候起到现在，我就觉得送站送得酸楚了，想想看，送站不能进站，儿子在里面孤单地坐等，而我又在外面模糊地看时间煎熬。要是我直接去上班的话，还可以分散一下想他的情绪，尽管也是思绪游离，精神飘浮中，可是等到了发车的时间，心也就踏实下来，约摸儿子到达了，他会打个电话报平安，我也就完全放下心了。

　　印象深刻的一次，是火车的晚点。当时是夜里发车，我们还是例行公事一样，把儿子送到候车室门口，然后乘警说不让进，我们也就知难而退了，觉得正好不用送了，儿子也一直对我们说别送别送，让我们赶紧回去就好。我也是懵懵状态地回到了家，心焦地看着时间，感觉应该火车开出去了，就给儿子打了电话，问儿子到哪里了，谁知儿子竟然说，还在候车室里呢，火车晚点了，具体什么发车没确定！我一听当时心就堵住一样的感觉，很内疚没有落实好火车晚点时间，也很内疚没有多陪儿子一会儿，但是没有办法只能安慰儿子耐心等，其实是安慰我自己的心。又过了一个多小时，我又给儿子打电话，心想总该剪票结束等待了吧，哪知还是没有结果地等在候车室呢。我的心哪，当时又是内疚增加几分，再后来在晚点两个多小时后，火车终于在下半夜出发了，我才很不情愿地睡觉了，第二天醒来，还心疼儿子一夜的颠簸，也不知道他怎么在下半夜里，熬过那次同样没有座号只能站着的旅途的。

　　而那天这次，就是现在还令我耿耿于怀的这次，送站还是送出了我心里的离愁。还是说只让我们送到候车室的门口，我只能隔着门口随着儿子的身影向里张望。他转了弯我就看不见他了，然后我又跑到左侧一边，以便可以看见他在候车的身影，可是阳光晃得玻璃墙白茫茫一片里面啥也看不见。于是我又绕到另外一边，还好还好，是看见了儿子，我就向他挥挥手，他也看见了，同时挥挥手回应我，接着就做着让我回去的手势，很急迫的手势，我也只好顺其意思，马上消失在他的视线中，其实我眼睛一直没离开他，他也许知道我不会立刻走掉，因为我看见他在几次转身向门口方向看着，实在没看见我了才向里边走去。

　　我跟着送站的人群走出了候车室的门，出来一看时间，发现离剪票还有十几分钟，那就意味着儿子还是候车室里，我想回去再找找儿子的身影，哪怕再看看大厅里的情景也好，我相信一定能找到儿子身影的，可是他爸爸就一直劝我回来，我也就没办法再坚持。这种感觉真的很难受，我也不敢说出来，怕以后他们再也不让我去送站。为了强忍的泪水我已经假装了微笑，为了表面的坚强我已经表现出满不在乎，可是我内心的恋恋不舍一直在，而且是随着年龄的增加，这种牵挂也会随着儿子的一次次地归来去兮而增加。尤其是今年我的身体健康状况不是很好的前提下，更感觉该多陪陪儿子才好，但是我不会把这种对未来的担心情绪蔓延给儿子，也不会让他知道我的担心。就如同年初我去看病一样，那时候他也是刚好春节放假回来，我说我去看牙医，其实我是去了内科看病，当结果出来不那么糟糕的时候，我才跟儿子说我病了，并且告诉他不用担心，打打点滴就好。其实我内心的送站应该是这样的，儿子，我能一直偷偷看着你的身影，但是不让你看见我在看你，而我可以看见你直到你的车开。